Der Hässliche Single
Ratgeber-Serie (1. Teil)
 

Heute wende ich mich nun vertrauensvoll an alle, die einerseits zu hässlich für deutsche Diskotheken, andererseits aber zu arm für einen Thailandtrip(per) sind. Gemeint sind also junge Männer, zu denen das Leben ( bis jetzt) nicht gerade rosig war. Im Familienalbum sieht man sie mit einseitig abgeklebten Brillen und einem gequälten Lächeln, das von einer Zahnspange eingezäunt wird. Zu Kindergeburtstagspartys wären sie gerne gegangen, doch lud sie niemand ein, stattdessen gab’s auf dem Schulhof oft was auf die Luke und im Winter fanden alle Schneebälle ihr Ziel.

Wie dem auch sei, wer sich hier wiedererkennt, dem wird diese Ratgeber-Serie im weiteren Leben hilfreich sein. Wenn sich der Leser jedoch sträubt und sagt: „Nein, dass bin ich nicht!“, dann sollte er HIER Schluss machen, weiter „Baywatch“ schauen und sich bis ans Lebensende über das schlechte Standbild seines Videorekorders ärgern.

Noch irgendwer da? Respekt! Ihr seit Gewinner unter all den Verlierern! Helden des Alltags. Männer der Tat. Doch genug der Motivation. Wir haben noch einen langen Weg vor uns. Und so manche Quer-Ausgabe will gelesen werden, bis ihr euch einen „High-Scorer“ nennen dürft! Was das ist? Bald werdet ihr es wissen! Damit ihr jedoch eine erste Orientierung auf unserer Mission ins Land des sexuellen Erfolgs bekommt, sei verraten, dass wir hier nicht mehr mit Murmeln spielen. Wir begeben uns auf eine Gradwanderung par excellence. Hier geht es um die Königsdisziplin: um … (Luft anhalten!) den One-Night-Stand!

Dass diese Zukunftsmusik zu Tönen finden wird, steht außer Frage. Doch müssen wir uns erst einmal mit den Basics beschäftigen. Dazu nehmt ihr jetzt allen Mut zusammen und begebt euch vor einen Spiegel. Tja - so leid es mir tut - aber der Schnauzer muss ab! Auch wenn ihr bis heute mit dieser Pornofresse eure Männlichkeit definiert habt: Das Ding muss weg! Vertraut mir. Über die Hauptbehaarung lasse ich noch mit mir reden, solange da oben nicht eine Mikrofon-Frisur à la Jackson Five wuchert! Wenn ihr so ausseht wie ein Bär um den Eiern, kann es nur bergab gehen! Da wir gerade bei Haaren sind: Falls ihr ein massives Problem mit Schuppen habt, spült die Zotteln vor dem Wochenende fairerweise richtig durch, und kleidet euch eher hell. Nichts ist schlimmer, als ein dunkles T-Shirt mit satten Skigebieten auf den Schultern! Erste Grundregel wäre also: Entwicklung eines geschulten Blicks für die eigene Körperbehaarung.

Unser nächstes Interesse gilt einem der mentalen Basics: Dem Geschmack. Als durchschnittlich mediengeblendeter Single, werdet ihr ein großes Problem haben: Ihr greift nach den Sternen. Anders gesagt: Mit dem von euren Eltern geerbtem Material ist nicht viel zu holen und schon gar nicht in den erträumten Sphären. Doch nicht verzagt! Die Natur hat es mit euch zwar nicht gerade gut gemeint, doch seit ihr mit diesem Schicksal nicht alleine. Ich spreche hier von Mädchen mit einem Makel. Davon hat jede junge Frau mindestens einen, und der sollte euch nicht irritieren. Gemeint sind jetzt nicht die richtig schlechten Torten, und doch werdet ihr bei eurer selbstkreierten Traumfrau einige Abstriche machen müssen. Die Gegebenheiten erfordern eine andere Herangehensweise, und das Eis zwischen Qualität und Quantität kann verdammt dünn sein. Wem das zu heftig ist, dem sei folgender Rat gewidmet: Fangt ruhig bei den „Perlen“ an. Wenn es jedoch den ersten Korb gegeben hat, schraubt euer Niveau für den Abend ein Stück runter und bezieht auch mal die weniger attraktiven Mädchen in eure Überlegungen ein. Zweite Grundregel wäre also die auswendig zu lernende Frage: Will ich den Spatz im Bett oder weiterhin die Taube auf dem Dach, als Animation für das allabendliche Massieren ….

Bis zur nächsten Ausgabe.
Dr. Rat

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